Chi sono io?

Altrove

Hai detto “altrove”.
È vero, vivere altrove
è sempre stato il mio segreto desiderio,
in quel pianeta mi son rifugiato da bambino
e lì son sempre rimasto.

Altrove è il mio doppio, il mio vissuto,
il dolore, le piccole gioie
i sogni, le speranze più nascoste.

Altrove è il mio paradiso ritrovato
di amori, tenerezze, passioni, calore e colori.

Altrove è la fuga da un mondo opprimente,
asettico, cinico e consumista.

Un mondo piramidale dove al vertice c’è sempre
il benedetto dal Destino, il Vincitore
di gare sfrenate e sanguinose,
il dominatore incontrastato e osannato.

Altrove è il mio mondo, riservato e ignorato,
dove esistono solo prati, cieli limpidi
e acque incontaminate.

Territori sterminati popolati da immagini
pensieri, parole e tanta, tanta poesia.

Vuoi venire con me nel paese di “Altrove”?

[Aldo Forbice]

La maggior parte della gente che mi conosce, e anche chi mi legge qui, di me ha visto solo la parte migliore (figuratevi la peggiore allora...): quella parte che mi fa apparire allegra, chiacchierona, sempre pronta a tenere banco. Quella parte che mi fa sparar cazzate e far due risate. Quella parte che esce senza sforzo quando sono in compagnia.

Ma quando torno a casa e mi ritrovo da sola mi fermo e penso: che cosa ci faccio io qui? E' questa la vita che vorrei vivere? Qual è il mio scopo? Che cosa mi distingue dagli altri?
Spesso passo le mie giornate a far nulla: leggo svogliatamente, dormo, sto al computer, mi metto lo smalto. Lo studio lo rimando, so che forse anche stavolta aprendo i libri una settimana prima del giorno X mi andrà di culo e non pagherò il fio della mia negligenza. Sono diventata incredibilmente pigra. Il tempo ce l'ho, ma lo spreco. Buttato via, come se fosse inesauribile.

La vita è lunga abbastanza e ci è stata data con larghezza per la realizzazione delle più grandi imprese, se fosse impiegata tutta con diligenza; ma quando essa trascorre nello spreco e nell’indifferenza, quando non viene spesa per nulla di buono, spinti alla fine dall’estrema necessità, ci accorgiamo che essa è passata e non ci siamo accorti del suo trascorrere. È così: non riceviamo una vita breve, ma l’abbiamo resa noi, e non siamo poveri di essa, ma prodighi.

[…] Vivete come se doveste vivere in eterno, mai vi sovviene della vostra caducità, non ponete mente a quanto tempo è già trascorso; ne perdete come da una rendita ricca ed abbondante, quando forse proprio quel giorno, che si regala ad una certa persona od attività, è l’ultimo. Avete paura di tutto come mortali, desiderate tutto come immortali.

[Seneca]

Ho ventitrè anni e mi sembra di non aver concluso nulla. Mi guardo indietro e cerco di capire che cos'ho fatto finora. Quali traguardi ho raggiunto? Quali vittorie ho ottenuto? Cosa racconterò a novant'anni (ammesso di arrivarci) con orgoglio quando ripenserò a questo periodo? Sì, ho un diploma, una laurea, sto per terminare gli studi. Ma ho fatto il mio dovere: nulla di più, nulla di meno. Gli esami passati (meritatamente?) con trenta e lode, le solite uscite del sabato sera...nulla di speciale si va ad aggiungere a queste cose, nulla di unico; nessun talento particolare mi fa spiccare, nulla di eclatante che possa colpire a livello fisico, intellettuale, caratteriale.

In città, nella casa vicino all'università, mi sento fuori posto; nella casa di famiglia al paesello mi sento fuori posto. E' come se fossi sola, ma non è una cosa che dipende dagli altri: sono circondata da tante persone, alcune mi vogliono sinceramente bene, altre fingono, da altre ancora mi sto piano piano allontanando; ho un ragazzo magnifico. E' un problema mio. Ho bisogno di trovare un obiettivo, qualcosa a cui dedicare le mie energie, in cui credere. Una ragione in funzione della quale agire, un punto fisso, che resti fermo lì in fondo, incrollabile. E' forse il desiderio di continuare a studiare? Di trovare un bel lavoro e guadagnare tanti soldi per viaggiare o comprarmi quello che voglio? Non lo so. Mi sento allo sbando, non riesco ad immaginare il futuro. Non mi piace questa società. So poco di politica, non mi interessa la cronaca, non sempre sono a conoscenza di quello che succede nel mondo. Vivo nel mio regno di sogni e di illusioni, un regno in cui chi legge quello che scrivo ci si rispecchia, in cui posso cambiare il modo di vedere di alcuni grazie a paroline stampate, un regno in cui c'è la speranza di non venire completamente dimenticati, di lasciare un'impronta resistente. E poi si torna alla realtà, e l'atterraggio è brusco. Sono solo l'ennesima ragazza che tiene un blog facendo finta di far qualcosa di utile, un altro volto tra mille che perde ore su internet piuttosto che da un'altra parte, sfogandosi lamentosamente un giorno quando quello seguente per qualche ragione sarà forse la persona più felice del mondo, parlando una volta di dubbi esistenziali e un'altra delle nuove scarpe appena comprate, e via così, in circolo vizioso che non finisce. Un periodo un po' così, che passerà e poi si ripresenterà, di cui è quasi più facile parlare con sconosciuti che con chi si conosce.

Vorrei avere il coraggio di prendere uno zaino e partire alla ventura. Pochi soldi in tasca e dormire dove capita, fermarsi quel tanto che basta per lavorare, mettere da parte altri due spiccioli e ripartire. Una vita senza ambizioni di carriera, girovaga, fatta per vedere, conoscere, meravigliarsi davanti alla natura, annusare profumi nuovi e stringere mani di colore diverso. Un'avventura continua che riscuota dall'apatia, dall'andare avanti per inerzia. Sarebbe bello poter passare tutto il proprio tempo così, forse allora riuscirei a sentirmi realizzata. Ma sarebbe pericoloso, difficile, e in fondo sono troppo borghese nell'animo per questo genere di cose, troppo irretita dal consumismo. Peccato, però.

In questo momento vorrei solo trovarmi Altrove.