RagazzAcidella : Cara Miley Cyrus, you can kiss my ass!

Tuesday, March 27, 2012

Cara Miley Cyrus, you can kiss my ass!

E dopo il mio pungente ed esilarante post sulla gioventù odierna, ecco che torno a sputar veleno sui giovinastri precoci!

Uuuuuuuu, è uscito il nuovo singolo singolo di Miley Cyrus!
Uuuuuuuu, Selena Gomez si è mollata con Justin Bieber!
Uuuuuuuu, Justin Bieber per la disperazione si è fatto il suo cane!

Ma ohhhhhhh, dico io, e chi è tutta 'sta gente??? Mi volto un attimo e...BAM! Ecco sbucare ovunque tredicenni che in meno di un minuto diventano famosissimi parlando delle commoventi esperienze della loro (lunga) vita, fanno dischi a palate e hanno più fans di Michael Jackson. Bella la vita dei teen idol, altrimenti conosciuti come minorenni bambocci idoli di altri minorenni bambocci! Vanno a Disney Channel, alias la fucina dei bocia, ed escono che hanno già fatto il botto. Io a vent'anni suonati sono qui che preparo esami di Letteratura Italiana e loro a sedici, grazie all'oro in cui nuotano, sono riusciti a riportare in vita Montale e si addormentano facendosi raccontare da lui la favola della buonanotte. E io pago! Vabbè no, a dire il vero non pago nulla, ma ci stava bene.
Ma poi, li avete visti? Le ragazzine si conciano che nemmeno una battona al Gran Galà del Putanon, tacco ventisette, vestiti sgargianti e stivali di pelle Louboutin, anche per andare a fare la spesa il mercoledì mattina al Lidl. Ok che siamo in America e lì son tutti più avanti, ma così mi sembra esagerato!
Dei ragazzi non ne parliamo, smuovono mandrie di ormoni e manco hanno ancora i peli pubici. Prendiamo ad esempio Justin Bieber (tradotto: Giustino Biberon), il nuovo macho strappamutande del 2000. Dal momento che ho un obbligo di onestà nei vostri confronti e devo fornirvi notizie sincere, prima di cominciare a gettar merda su questo bel giovine mi sono documentata in maniera un po' più approfondita. Ecco cosa dice Wikipedia del nostro amico:

Flavio Pietro Sabbazio Giustiniano, in latino Flavius Petrus Sabbatius Iustinianus, meglio noto come Giustiniano I il Grande (Tauresio, 11 maggio 482 – Costantinopoli, 14 novembre 565), è stato un imperatore bizantino, dal 1º agosto 527 alla sua morte.
Giustiniano fu uno dei più importanti sovrani dell'epoca altomedievale; il suo governo coincise con un periodo d'oro per l'Impero romano d'Oriente, dal punto di vista civile, economico e militare, con la riconquista di parte dei territori dell'Impero romano d'Occidente, per lo più grazie alle campagne di Belisario.

Chi l'avrebbe mai detto? Un curriculum di tutto rispetto! Se non fosse che dopo aver confrontato svariate fonti ho appreso che il Giustiniano sopra descritto non coincide col nostro beniamino Giustino piccino tenerino. Ergo, posso qui ammettere pubblicamente che si tratta dell'ennesimo coglioncello Made in U.S.A. e sfotterlo caldamente senza rimorsi di coscienza.
Ci sono poi ovviamente alcune morigerate eccezioni, come i Jonas Brothers. Se non li avete presenti, lasciate che vi illumini: tre fratellini froci che non hanno il coraggio di confessare la loro omosessualità alla mamma e quindi fanno finta di voler arrivare casti e puri al matrimonio. Ci scommetto una mano che 'sti qua si sono fatti il braccio del tennista a furia di guardare video su Bocceesplosive.com .
Comunque, visto che sono furba, sapete che faccio ora? Mi attacco in testa un paio di codini posticci, mi disegno qualche lentiggine et voilà!, sono pronta per entrare a Disney Channel. Ho pure la canzone da it-pareid già pronta, che parla della mie tormentate vicissitudini di dodicenne afflitta dal male di vivere. Pensate che il noto artista Myo Frat-Hell mi ha già proposto una collaborazione! Ditemi cosa ne pensate...

Luci soffuse prego...
Microfono acceso...
Azione.

Tredici anni ho vissuto ormai
di cose ne ho passate tante sai
la voglia di ridere se n'è andata
e l'amore mi ha fregata.

Ho cacciato via il ragazzo mio
se la faceva con mio zio
li ho colti sul misfatto
era coinvolto pure il gatto.

Tutte le mie lacrime ho pianto
mi son rivolta ad ogni santo
mo divento musulmana
e pure vegetariana.

Oggi un'amica mi ha chiamata vacca
e son due giorni che non faccio la cacca
la mia anima è stanca
voglio tirarmi una scarpata in pancia.

Ma ieri sera ero in un locale
mi son girata ad osservare
e ho visto il volto raggiante
di un tizio che ballava in mutande.

Sorrido di nuovo, il mio viso è solare
sembra che abbia una paresi facciale
il mio intestino ha di nuovo regolarità
tutto al meglio da oggi in poi andrà.

Il mio lui ha cinquant'anni
ma so che non farà danni
rallegrerà la vita mia
finchè non lo arresteranno per pedofilia.

Grazie, grazie! Sarò lieta di autografarvi le mutande!

Tornando al discorso principale, vorrei in conclusione spendere due parole in memoria di quei poveri bambini che per colpa dei genitori devono comportarsi come adulti (e qui potrei aprire una velenosissima parentesi su quegli orribili concorsi stile "Little Miss America", ma ho già sparato abbastanza frecciatine per oggi) e mettersi a sei o sette anni le scarpe alte o il maglioncino di Burberry. Ma santo Gabibbo, lasciateli rotolare nell'erba 'sti poveracci! Pure l'infanzia dovete togliergli! Io certi genitori li denuncerei al Telefono Azzurro senza indugio, anche se fanno Cruise di cognome. Purtroppo, con una famiglia del genere, ci sono ottime probabilità che crescano con la stessa mentalità di mamma e papà...e poi ci stupiamo se queste creaturine che sono ogni momento sotto l'occhio delle telecamere diventano dei super drogatoni...
Che tristess!

Già a 17 anni Miley Cyrus era un esempio di classe ed eleganza. La ragazza è diventata famosa dopo aver vinto il concorso "Miss Faccia Tonda" e "Sorriso da Cavallo".

Provocante quel tanto che basta per non sconfinare nella volgarità.

La simpatica diciassettenne Taylor Momsen, mia follower. Come potete vedere, il suo make up delicato e naturale è indubbiamente ispirato ai teneri panda che fanno da sfondo al mio blog.

E pensare che ai miei tempi era lui l'idolo dei bambini...

E' forse peluria labiale quella che vedo? Che Mr. Biberon sia entrato nell'età della pubertà?

I Jonas Brother, illibati per scelta (altrui). Il governo americano ha offerto 10.000$ di ricompensa alla ragazza che avrà il coraggio di portarseli a letto.