Donne vs cesso pubblico: la sfida del secolo

ATTENZIONE: post dal linguaggio ben poco aulico e dal contenuto trash.

Buonasera bella gente! Che cavolo ci fa a casa questa sfigata di sabato sera, direte voi?? Ma che ve frega, dico io?? Scherzo ovviamente! Sono appena rincasata nelle mie nebbiose terre natie...mi mancavano i ventimila gradi sotto zero e un principio di congelamento agli arti superiori una volta uscita senza guanti! Quindi eccomi qui davanti al computer con la mia tazza fumante di tisana...non fa molto giovane scrittrice in carriera? Vabbè, forse in effetti mi si addice di più giovane pagliaccia :P
Ma veniamo subito a parlare di argomenti di grande spessore (come del resto tutti i post di codesto blog)! Il protagonista di oggi è il grande nemico/amico di noi donne: il cesso pubblico. Croce e delizia, portatore di liberazione, ma anche di cistiti e altre simpatiche infezioni, oggetto controverso su cui poeti e cantanti hanno speso fior di parole; insomma, questo sconosciuto.
Giorni or sono, mentre mi ammazzavo di lavoro per portare a termine il mio tirocinio presso l'inconsueta sede della biblioteca dei frati cappuccini (se volete sapere come tutto iniziò - non state nella pelle, eh? - cliccate pure QUI), ho sentito il richiamo della natura, lo stimolo a espletare le mie naturali funzioni fisiologiche (vediamo quanto siete forti di stomaco), un appello dal basso ventre...insomma, chiamatelo come volete, in sostanza mi scappava da pisciare (lo so, oggi sfocio nel turpiloquio). Poso dunque le tre tonnellate di libri che stavo portando da uno scaffale all'altro e mi dirigo baldanzosamente verso la toilette che Frate XXX mi ha gentilmente messo a disposizione per fare Plin Plin. Mentre compivo il mio sporco lavoro mi sono ritrovata a pensare alla lotta quotidiana che noi donne, esseri penalizzati dalla natura in quanto mancanti di gingilli vari nelle parti basse, dobbiamo affrontare per liberare la nostra povera vescica. Semplice la vita per gli uomini! Devono solo abbassarsi la cerniera, sfoderare l'idrante e irrigare l'albero di mele lì accanto. Esatto, proprio quella mela che avete assaporato oggi a cena (buon appetito!). E indovinate? Nemmeno questo riescono a fare! Perbacco, è lampante la difficoltà di centrare un buco di venti centimetri di diametro! E' stato seguendo questo ragionamento che sono giunta alla conclusione che un uomo per pulirsi le orecchie con un cotton-fioc debba chiamare la Protezione Civile.
Ora, pensate al calvario delle povere femminucce. Per fare la Numero Uno (non c'è bisogno che vi spieghi qual è la Numero Due, vero?) è necessario eseguire queste semplicissime operazioni:

1. Dopo aver tirato giù tutto l'ambaradan, avere cura che collant/leggins/gonna/pantaloni/mutande non sfiorino la tavoletta unta e bisunta. Non parliamo poi della tragedia invernale, quando a tutto ciò si aggiunge il piumone imbottito con pelo di muflone, lungo fino ai piedi e con le maniche bordate di pelliccia.
2. Cercare di non strozzarsi con la borsa (solitamente dal peso non indifferente) appesa al collo. Come? Poggiarla per terra? Shut up!
3. Tenere una mano sulla porta per sicurezza. Non so voi, ma io quando posso evito di chiudermi a chiave. Pensate, magari siete in aeroporto e rischiate di fare una bella vacanza al cesso piuttosto che alle Mauritius! Oppure, potrebbe capitarvi un'avventura come quella della sottoscritta, rimasta intrappolata nel wc dell'università e liberata dopo 15 minuti. Ho dovuto chiedere aiuto a un'ignota studentessa (mia salvatrice!) che ha chiamato la bidella che ha chiamato un'altra bidella che (la ripetizione del "che" è voluta, non linciatemi!) ha chiamato il tuttofare dell'università che mi ha liberata di fronte a una folla esultate. Sì, da quel momento sono diventata popolare.
4. Prendere con il terzo braccio che ci è improvvisamente spuntato la carta ig...cazzo, è finita! Cazzo cazzo, non ho i fazzoletti!!
5. Premere col mignolo lo sciacquone, ritirare armi e bagagli e uscire dal bagno con la poca dignità rimasta per poi incontrare sguardi di solidarietà (o di odio, dipende dalla coda) di altre donne.

Ovviamente tutto ciò solo in normali situazioni ciclo-free. Cari uomini, vi sfido a fare lo stesso!

Questo post è dedicato a tutte le fanciulle dalla vescica veloce, in particolare alle mie amiche Mamma D. e Ultimogiornodisagra :P

Un ultimo consiglio: se avete appena mangiato, non digitate su Google Immagini la parola "cesso". Nemmeno se siete berlusconiane.

Donne e wc pubblico: argomento spinoso e scottante.

 Tra gli spassosi passatempi maschili troviamo anche il famoso "piscia-party". Come recita la didascalia originale della foto "chi non piscia in compagnia o è un ladro o è una spia": per accedere al "piscia-party", ogni uomo deve ripetere queste parole d'ordine.

 A noi donne non resta che guardare e invidiare.

Coraggio, bambini, ce la potete fare!

 Dulcis in fundo, una deliziosa immagine trash per dare un ulteriore tocco di classe a questo post.

 Io vi avevo avvisate. 

Come potete vedere, anche gli antichi spartani facevano "quella grossa". Ah, e in caso non lo sappiate, la parola "diarrea" deriva dal greco "rein", scorrere, e "dia", attraverso. Non ringraziatemi, è stato un piacere.