Se loro so' bone, io sono il Mahatma Gandhi

Ma tu sei la nostra guida spirituale!
La nostra luce in fondo al tunnel!
L'aria fresca nei polmoni dopo tre minuti di apnea!


Ma no, suvvia, non lusingatemi così! La mia modestia mi impone di fare come se non vi avessi udito. Dunque, facciamo finta che io sia solo una povera studentessa insignificante per la maggior parte della popolazione mondiale e sconosciuta ai più e andiamo avanti con questa nuova arringa degna di una sardina del Mare Nostrum (ahahah! L'avete capita??).
Il bersaglio di oggi sono le vipsss belle e famose. Belle, oddio...io in alcuni casi cotanta millantata beltà non riesco proprio a vederla! E sì che sul naso ho dei fondi di bottiglia mica male...
Sarà per colpa della mia peculiare concezione di prestanza fisica, ma a volte le fanciulle etichettate come "Veneri" non mi sembrano decisamente degne di questo onorevole appellativo. Ho inoltre spesso riscontrato delle somiglianze inquietanti...find the differences!

Kim Kardashian, la donna meno volgare del mondo e con un delizioso sedere a mandolino, ricorda:

A) Elisabetta Gregoraci (se qualcuno riesce a trovare una sua foto in pose prive di malizia è pregato di inviarmela)

B) Un barile

C) Un travestito

Paris Hilton rimanda...

...al caro vecchio Cyrano, magistralmente interpretato dal Gerardone nazionale.

Kate Moss...

...a un qualsiasi tizio con la faccia da deficiente.

Elisabetta Canalis vedova Clooney...

...a (ATTENZIONE, HORROR IN AGGUATO) Carlà post-botulino.

Anne Hathaway...

...al mio amato Steven dalla bocca larga.

E ora alcune somiglianze che madre natura ha messo sotto gli occhi di tutti!

Sarah Jessica Parker

Alessia Marcuzzi

Khloe Kardashian (che forse è la più brutta tra tutte quelle viste finora...e ce ne vuole!)

E, dulcis in fundo, Rihanna dal nasino alla francese!

La classe non è acqua!

Allora, avete trovato tutte le differenze??