"E tu, ce le hai la palle??": and the winners are...

My darlings, eccoci finalmente al giorno del giudizio!
Come prima cosa, grazie a voi che vi siete messe in ballo per il CONCORSO
e anche a chi avrebbe voluto partecipare ma non aveva in mente nessuna fegur de merd degna di questo nome :D E scusatemi se non ho risposto alle mail, ho la testa fra le nuvole!

Eh lo so, lo so, non avete chiuso occhio per settimane in preda all'ansia, vero? Avete rigato le macchine delle avversarie come avvertimento? Seminato bucce di banana in terra per eliminare le altre partecipanti? Brave, così si fa! La concorrenza è spietata, ogni mezzo vale!!
Scherzi a parte, ora è giunto il momento di tornare serie. Attenzione perchè la situazione scotta, eccome se scotta. Qui è in pericolo la vita sociale di alcune persone.
Abbassiamo le luci per cortesia...musica angosciante...
Bene, allora:

VISTO che alla fine il numero minimo di partecipanti non è stato raggiunto
CONSIDERATO che però in fondo in fondo sono di buon cuore e ve vojo bbene assai a tutte
APPURATO che voi poche elette avuto le palle di raccontarmi le vostre stupende figuredimmerda...

...ho deciso di fare una classifica, premiare la fegur al primo posto con questo badge

e conferire quest'altro a tutte le concorrenti citate sotto! Mi avete fatto passare degli spassosi minuti, ve lo meritate ^^

Allora, che cosa ne dite?? Spero di non ricevere ritorsioni per questo cambio dell'ultimo minuto XD
Dicevamo, ecco la mia classifica!

Al PRIMO POSTO, siorre e siorri (la tensione si potrebbe tagliare col coltello)...Irene di IMBELLETTATA!!!

Questa terribile figura risale a qualche anno fa. Ero un po' più snella di come sono adesso, ma ero comunque sempre in carne, cicciottella diciamo, portavo una 48.
Quel fatidico pomeriggio di luglio mi trovavo alla stazione Termini di Roma, in un negozio molto carino di nome Etam, che aveva vestitini leggiadri e graziosi. Io ero nella delicata fase pre-esame universitario, e il bisogno di gratificarmi con qualche acquisto mi aveva spinto ad avventurarmi nella zona shopping della stazione Termini in cerca di un vestito. Ero un po' depressa, e volevo a tutti i costi un vestito nuovo!( che sciocchina!)
Ad un certo punto adocchiai un vestito molto carino, azzurro e blu, pieno di romantiche balze.
Lo portai nel camerino di prova e con qualche sforzo di troppo- volevo quel vestito a tutti i costi!- riuscii ad indossarlo. Ma ben presto mi accorsi che la cerniera si era bloccata e che non riuscivo più a togliermelo! Era strettissimo e io ero rimasta imprigionata nel vestito! Preoccupata, chiamai una commessa, che venne in mio soccorso, e insieme, con molti sforzi, ci accingemmo all'impresa di liberazione. Nel frattempo il vestito si torceva, si spiegazzava, la stoffa si strappava!!!...Alla fine riuscii a liberarmi, ma il vestito era ridotto come un logoro cencio sbrindellato!:( 
La commessa e la responsabile del negozio mi interpellarono, alquanto scocciate:il povero vestito era distrutto!!!- Ma lei- mi disse la responsabile- ha preso la taglia sbagliata...per lei andrebbe bene una 48, lei invece si è provata...una taglia 40!!!....Silenzio gelido. Una 40! Ero talmente presa dai miei pensieri e talmente distratta, che non avevo guardato la taglia!!!Orrore!!!Disperata mi misi a piangere, chiedendo umilmente perdono e suscitando l'ilarità di un simpatico giovanotto. Le commesse e la responsabile del negozio si impietosirono, e mi dissero che, anche se avevo danneggiato un vestito, loro avevano una  somma di copertura per pagare eventuali danni alla merce e che quindi non avrei dovuto risarcire nulla. Io però avrei voluto sprofondare, per la vergogna!!!Quella poi, è stata la prima e unica volta che ho, per così dire, "indossato" una taglia 40! Che figura tremenda!!!E che ricordo imbarazzante per me...:(:(

Grandissima Irene, un applauso per la figuraccia e per la vittoria!! Devo dire che al posto tuo avrei perso trent'anni di vita, questo è il mio incubo ogni volta che provo un vestito particolarmente delicato...e un paio di volte ho anche fatto danni, ma con nonchalance ho rimesso tutto a posto senza farmi vedere!

SECONDO POSTO per...rullo di tamburi...Arshes from ARSHES ON THE OTHER SIDE! La signorina mi ha inviato tre fegur de merd, ma questa è la mia preferita!

Il padre del mio ex-ex è una di quelle classiche persone che appena parlano ti mettono a tacere. 
E' fisico nucleare, lavora per il CERN di Ginevra, ti guarda dall'alto in basso, è dotato di un certo humor britannico ed è detentore della verità assoluta. E mi tollerava poco. Ed io ero terrorizzata da lui.
Ora, ad un compleanno del cavernicolo (ndr: la nostra amica non ha grande stima per l'ex XD), mi invitano a cena con tutta la famiglia e indovina dove mi fanno sedere? Brava, di fronte al padre. Mangio per tutto il tempo a testa bassa e nel preciso istante in cui sto bevendo a canna, il padre fa una battuta di qualche tipo. Risultato: io scoppio a ridere e gli faccio la doccia. Lo sguardo carico di odio che mi ha dedicato è stato imbattibile XD

Un genio del male, signori, classica scena alla Fantozzi! A me ne successe una simile anni fa, ma in compagnia di amici, quando dopo aver mangiato un'arancia (ok, astenersi stomaci deboli) mi piegai e mi uscì il succo dal naso!
Volete un catino?

E arriviamo così a un onorevole TERZO POSTO che conferisco a Deirdre di PAROLA DI DEIRDRE! Devo dire che ho avuto davvero l'imbarazzo della scelta avendo davanti ben cinque e dico cinque figuracce inviatemi dalla nostra amica! Alla fine, dopo aver consumato il pavimento a furia di girare in cerchio, ho scelto questa:

Da me in azienda lavora un tale dottor Sagone. In ufficio, scherzosamente l' abbiamo sempre chiamato dottor segone, raccomandanci sempre di fare attenzione a come chiamarlo di persona.
Suona il telefono, rispondo: "salve, sono Sagone"
io: ah, buongiorno dottor Sagone.. ah no no mi scusi volevo dire segone!
Accortami dell'errore pazzesco, non trovo niente di meglio da fare che scoppiargli a ridere in faccia.
Non so a che punto lui abbia riattaccato.

Deirdre, ammetto che anche quelle di NY e del tuo futuro marito erano fantastiche, se vuoi raccontarle lascio a te la parola!
Tra l'altro, quest'episodio mi fa tornare alla mente quella volta che ordinai la pizza a domicilio e diedi come indirizzo "Piazza del Crimine" invece di "Piazza del Carmine".
Non si scherza coi soprannomi.

Salutiamo ora calorosamente Svampi from BEAUTYBATS, che ci delizia in perfetto stile "Notte prima degli esami"! Ah, gli anni del liceo, quanti bei ricordi da raccontare ai nipotini!


Ero davanti al bagno al liceo, durante il cazzeggio pre vacanze estive di due anni fa (gioiosa quarta scientifico) e si parlava della top ten di stronzaggine dei professori durante l'anno appena trascorso. Io stavo aspettando per entrare in bagno per cambiarmi e mettermi il costume (il mare dista 10 minuti dal mio liceo), quindi figurati. Io e la mia amica ci sbellicavamo pensando a tutte le figure di merda dei nostri professori quando...dal bagno esce la nostra strunzissima professoressa di inglese che UNICA VOLTA NELLA STORIA aveva dovuto usare il nostro bagno perché quello riservato ai professori era occupato. Immaginati le nostre facce. Chiaramente siamo state spennate all'interrogazione il giorno dopo. Penso che non se la sia mai dimenticata! Io no di certo. 

And last but not least...ecco a voi Miki di MIKI IN THE PINK LAND! E qui siamo proprio sul classico...protagonista è il papà di Mikina (ma brava, scarica pure la vergogna sul povero babbo XD!):

Una sera d'estate di un bel po' di anni fa, io, lui e mia madre stavamo passeggiando per le vie del paese, verso casa di mia nonna. Da lontano appaiono due sagome, una coppia costituita da un uomo abbastanza attempato ma in posizione eretta, calzoncini sportivi, sandali aperti e camicia rigorosamente sbottonata sui quattro peli bianchi sul petto, ed una signora, al suo braccio, ricurva, col fazzoletto in testa, gli occhiali alla rag. Filini ed il bastone.


"Oooh, caro collega", esclama mio padre, riconoscendo l'uomo.
"Caro Michele, come mai da queste parti?"
"Una passeggiata, per godere dell'arietta. E TU? PORTI A SPASSO LA MAMMINA?"


Ora, hai presente quando desideri ARDENTEMENTE che il suolo si apra in una voragine per poi risucchiarti al suo interno e richiudersi? Ecco! Io e mia madre lo abbiamo sperato.
Eravamo tutti così O.O


Lui, visibilmente imbarazzato, ha risposto "Be', veramente è mia moglie".


Mio padre è sbiancato, letteralmente, ha cercato di rimediare con un "oh, mi scusi signora, non è colpa sua. Non è lei che sembra più grande è suo marito che è sempre un giovincello".
AHRIDAJE!!!


Insomma... Ho rimosso COME ci siamo liberati dei due ma ti giuro che non dimenticherò mai la faccia della moglie del tizio (U.U che comunque sembrava avesse 189mila anni!).

Ragazze, che dire, complimenti a tutte per la vostra propensione ad attirare le FDM!
Siete magnifiche :D :D :D

A questo punto, visto che voi vi siete sputtanate, penso sia giusto fare la mia parte.
FDM ne ho fatte tante, ma tante, questa però è forse la migliore (o peggiore?).

Dunque, due anni or sono decisi, prima di partire per l'Erasmus, di anticipare tre o quattro esami; in questo modo ("furbizia" è il mio secondo nome) in Danesia avrei avuto più tempo per cazzeggiare studiare.
Tra i vari prof. andai a parlare con quello di Grammatica Italiana (che chiamerò P.P., Povero Professore) e stabilimmo il programma.
Prima di uscire feci il punto della situazione:
IO: Benissimo, grazie mille! Allora poi verrò a registrare il voto a giugno!
P.P.: Se sarò ancora vivo...
IO: Ahahahahahahaha!
P.P.: ...visto che sono malato.

Allora, qual è la vostra preferita??

Ancora grazie a tutte, spero che il post vi sia piaciuto e che vi siate divertite come la sottoscritta :D
Se volete ora potete indire il concorso anche voi ^^ Per maggiori dettagli vi rimando al link a inizio post!

:*