Che fretta c'era, maledetta parrucchiera?

Sono stravolta dal dolore. I miei capelli, i miei boccoli, la mia chioma leonina, sono passati a miglior vita. Annientati, annichiliti dalle cesoie di Edward Mani di Forbice. Ma io li ricorderò sempre com'erano fino a qualche giorno fa: lunghi, folti e indomabili. Anzi, indomabili lo sono ancora adesso. Che questo post mi sia testimone: io ho chiuso con i parrucchieri. Lo so, lo so, lo dissi anche quella volta che mia madre mi tagliò i capelli in pieno stile "scodella". Ma erano gli anni '90, cheddiamine! So però di non essere sola nel mio dolore: molte hanno vissuto e vivranno le mie stesse pene. Insomma, per una ragazza i capelli sono importanti, bisogna andarci piano! E pensare che tutto era iniziato in modo così innocente...

Tanto tempo fa, in un regno lontano lontano (ATTENZIONE: fiaba ispirata all'adattamento cinematografico, non all'originale cartaceo!)...

CIPCIPCIPCIP!!!
Il sole sta ormai per sorgere, sono le 11.45. La luce mattutina penetra dalle feritoie della torre e Claronzolo viene destata dal passerotto-sveglia del Regno di Bellicapelli. La fanciulla si alza col cuore colmo di gioia e accenna alcuni aggraziati passi di danza volteggiando leggiadra sul pavimento di terra battuta. La sua meravigliosa chioma color nocciola ondeggia, farfalle variopinte svolazzano qua e là. Che scena meravigliosa! Ma ad un tratto...

- Claronzolooooooooooooooooooooooo!!!

La porta si spalanca con furia.

- Madre! Perdonatemi, io...io non vi avevo sentita arrivare.
- Per forza, passi tutto il tempo a gozzovigliare! Avanti, muoviti, prendi la ramazza! C'è ancora tutto il camino da pulire! E guarda il pavimento, guardalo! C'è una briciola! Una briiiiiiiiiiiiiiiiciola!! Anzi, che dico...ridammi la scopa, con quello che costano oggi non possiamo permetterci di consumarla! Lo sai che i forzieri del regno di tuo pad...ehm...di sua maestà il Re sono mezzi vuoti, no? Quel mascalzone del ciambellano Silvio ha scialacquato tutto con le Elfe di Torbidofiume!
- Madre, vi siete confusa di nuovo, stavate per dire che il Re...insomma...è mio padre...
- Ma che dici?? Ma senti questa, oh...come se il fatto che tu e il Re Claro avete questi bellissimi occhi verdi, e questo adorabile nasino all'insù, e la stessa risata cristallina, e i capelli boccolosi e morbidissimi contasse qualcosa! Cos'è, ti messa di nuovo a leggere quei romanzacci dei fratelli Grimm pieni di fandonie e lacrimosi ritrovamenti improbabili? Non lo sai che è da lì che prendono spunto per "C'è un piccione viaggiatore per te"? Per tutte le mele avvelenate del mondo, sei proprio un'ingenua!
- No, Madre, non li leggo più...purtroppo ora è vietato fornire ai giovani un'istruzione adeguata e sono stata obbligata a bruciare tutti i miei libri...ricordate? Ordine del precettore Germini...
- Ah, giusto, giusto! Finalmente c'è qualcuno di competente al fianco del Re Claro! Io l'ho sempre detto eh, tutti 'sti libri, 'sta cultura...nessuno a me mi ha mai fatta andare a scuola e ci sono venuta su benissimo benone, porca paletta!
- Sì, Madre...
- Che, hai finito ripetere "Madre" come un pappagallo? Avanti, comincia a pul...per la barba di Merlino!!!! E' una doppia punta quella che vedo???
- Non s...
- Che mi crolli in testa la miniera dei sette nani! Una cosa del genere non può succedere! I tuoi capelli devono essere perfetti, altrimenti non potrò farti lo scalpo e guadagnarmi l'eterna giovinezza!
- Lo scal...?
- Silenzio! Ma come è potuto capitare?
- Forse, Madre, a furia di usarli per spazzare la fuliggine...
- Sciocchezze, lo sanno tutti che quello è il modo migliore per rinforzare le radici. Certo che sei proprio ignorante, eh? Avanti, metti il bustino più brutto che hai, andiamo dal barbiere di Boscosecco. Non che abbia paura di sfigurare, sia chiaro...

La nostra Claronzolo non sta più nella pelle: mai in ventitrè anni ha messo il naso fuori dal portone! E' così felice che si dimentica le spaventose leggende raccontate sui barbieri del Regno di Bellicapelli...
Dopo mezza giornata a dorso d'asino, streg...ehm...madre e figlia giungono finalmente a Boscosecco. Claronzolo non crede ai suoi occhi: che vista, che paesaggio! Là un albero rattrappito, lì uno scoiattolo pelle e ossa, sul tetto di quella casa un corvo...troppa bellezza da sopportare per un cuore così giovane!

- Oh, Madre, come sono felice! Mi metterei a cantare, a ballare qui, in mezzo alla via maestra! Ma...guardate! Quella donna dai capelli verdi sta piangendo! E quell'altra con la cresta sta urlando al barbiere...non capisco..."Ti am..."?
- "Ti amo", figlia mia. Gli sta solo esprimendo la sua riconoscenza. E quell'altra signorina non vedi che piange dalla gioia? Guarda che bel colore di capelli! Su, forza, entriamo!

Il negozio del barbiere è molto caratteristico: teste di cervo rasate a zero, cinghiali con creste viola, cesoie, attrezzi per la tosatura delle pecore...la nostra giovane amica prende gaiamente posto sul sedile di legno massiccio rivolgendo un sorriso carico di speranze al barbiere.

- Signor barbiere, è un piacere conoscerla! Sa, questa è la prima volta che mi faccio tagliare i capelli, ma dopo che raggiungono i due metri e venti di lunghezza una spuntatina ci vuole, non crede?
- Tesoro, guarda che io sono una donna. Ho semplicemente un problema di ipertricosi che porta il resto del mondo a scambiarmi per un uomo, ma in realtà sarei una parrucchiera.
- Oh...io...perbacco...sono desolata!
- Cara, sei più rossa della mantella di Cappuccetto Rosso. Non preoccuparti, è un errore comune, ormai vivo grazie alle cause che faccio alla gente per danni morali. C'ho anche guadagnato un bello sconto dal falegname che aveva inciso sull'insegna "barbiere"! Allora, che facciamo a questi capelloni?
- Giusto togliere le doppie punte, se le compiace!
- Ma certo, certo...magari li scaliamo un po'?
- Sì, ecco...cioè, solo un'aggiustatina, però davvero, vorrei tenerli il più lunghi possibile...
- Nessun problema, dolcezza! Ecco, prendi questo narcotico, così non dovrò sentire le tue isteriche preoccupazioni mentre taglio. Però, come sono lunghi...e folti...

Mezz'ora dopo, non più sotto l'effetto di stupefacenti, Claronzolo si sveglia. Il "barbiere" è ancora all'opera.

- Non...non è che sono troppo corti, vero?
- Maaaaaaa vaaaaa! Ora li asciughiamo...li vuoi lisci? Così finchè non li lavi non ti accorgi della truff...ehm...così cambi un po'!
- Ma che bella idea! Volentieri!
- Et voilà! Allora, che ne pensi?

La nostra amica si guarda allo specchio. Ha già le lacrime agli occhi.

- Be...bel...bellissimi...è che...ecco...mi sembrano un po' troppo...scalati? Sfoltiti? Corti?
- Ma figurati! Li ho giusto tagliati due centimetri! E' perchè sono lisci!
- Infatti, quindi da ricci saranno ancora più corti...
- Leggende metropolitane! A presto e arrivederci, sono trenta sacchi!

E così, piangente e singhiozzante, la dolce Claronzolo ritorna verso casa. Cosa riserverà il futuro a lei e ai suoi ora radi capelli? Questa è un'altra storia...

FINE

Care lettrici, sapevate già che sarebbe finita in questo modo, vero? Alla fine vi ritrovate coi capelli più corti, con un taglio diverso, con un colore sgargiante in testa. Ma d'altronde, una volta che il danno è compiuto, che possiamo fare noi, indifese vittime cadute sotto le impietose forbici degli hairstylist? Solo seguire l'esempio della nostra eroina: guardarci allo specchio e proferire un timido "Li avrei preferiti più lunghi" per poi rintanarci a piangere in solitudine. Pazientate, care amiche, ricresceranno! In un anno. O due.

E voi che mi raccontate in proposito?? Avete mai subito traumi dal parrucchiere??

Post dedicato a tutti i santi martiri che hanno sopportato le mie paranoie capellose :P

P.S.: questa è la vera storia della mia esperienza. Un po' romanzata. Forse.

 Claronzolo prima...

 ...e dopo.

 Come sperate di uscire dal parrucchiere: sexy e bellissime, proprio come nei poster in vetrina.

 Come in realtà uscite dal parrucchiere.

 La vera espressione che vorreste mostrare dopo il taglio...

 ...e quella che invece sfoderate (sorriso finto da "Ahah, divertente! Ora riattaccali o il tuo gatto è un gatto morto").

 Svelato il mistero della faccia da cazzo di Barbara d'Urso: prima di andare in onda passa dal parrucchiere!

Il mio hairstylist di fiducia.