Come ti smonto la fescion bloggher di sucCesso

Tremate, o biondone tinte dagli armadi rigurgitanti di vestiti! Esatto, so cosa state pensando: ma questa ne ha sempre una per tutti? Risposta: sì. Il mio dente avvelenato azzanna implacabilmente, le mie frecciatine d'odio non si placano. Sono come Socrate, un tafano fastidioso che ronza intorno alla coscienza della blogsfera. E ve lo dico senza peli sulla lingua: a me tutte queste fescion bloggher fighette e starlette con pose da Vogue stanno sulle balle. E non è invidia: anche se sono dieci volte più racchia di loro preferisco tenermi il mio faccino da culo piuttosto che avere il solito volto da bambolina anonima. Ne hai vista una, le hai viste tutte.
Quello che mi dà fastidio è la filosofia del "Ti piace vincere facile?". Insomma, al giorno d'oggi apri un blog di moda e diventi famoso in men che non si dica. E le ragioni? Che c'hai i sssssoldi! Avanti, dai, lo sappiamo tutti che è così. Mi spiego meglio: se hai un sacco di bei vestiti e un fidanzato disoccupato che può starti dietro tutto il giorno per immortalarti in pose alla Freddy Mercury allora è fatta, le porte del successo sono spalancate. Tutti sussurrano il tuo nome con rispetto e devozione e guadagni soldi a palate non facendo assolutamente nulla, semplicemente perchè puoi permetterti dei signori vestiti e mostrando a noi, medio-borghesotti di provincia, la tua nuova Birkin o il tuo look low-cost in cui ogni pezzo è costato meno di 250.00 euro. Ma grazie al piffero, rispondo io! E la meritocrazia dove sta?? Ovvio che se nuotassi nell'oro e potessi svaligiare Prada ogni giorno le visualizzazioni della mia pagina salirebbero alle stelle!
Piccola nota prima di continuare: con questo sfogo non voglio giustificare e proteggere il mio piccolo blog che nessuno s'incula, penso che siano in tanti a credere le stesse cose ed è un pensiero che comunque condividevo anche prima di creare un mio spazio.
Dicevo, mi sembra un po' troppo comodo fare il botto in questo modo, e chi mi segue fin dall'inizio sa che l'ho sempre pensata così e che questo sito è nato basandosi su questo concetto: facile diventare icona fashion quando hai pure le mutande di Dior! Ascellari, magari, ma pur sempre di Dior. Mica prese in stock di quattro paia da H&M, che scherzi? Poi ovvio che tutte queste fanciulle alla moda avranno un minino di classe, ma è anche vero che è difficile sembrare poco eleganti in un total look Chanel. O no?

Come ognun sa, l'ape regina di tutte le fescion bloggher è...aspettate, perchè dovrei dirvelo? Preferisco mantenere l'alone di mistero...eviterò di essere citata per diffamazione e voi potrete giocare a indovinare il soggetto della mia invettiva! Pronte? Partiamo con la biografia della FB!

FB nasce nel 1492 a bordo della Pinta da Harry Potter (madre) e il Mago Houdini (padre). Le abilità magiche ereditate dai genitori le permetteranno in seguito di frequentare con successo l' Università per Barboni di Milavo presenziando allo stesso tempo alle rinomate Sagre della Mutanda di New Pork, Pavigi e Abu Simbel.
A 13 anni FB scopre la sua vocazione cinematografica: mentre fa colazione a letto in una fredda mattina di Dicembre il suo cameriere personale Mshabdahallu, che ha da poco imparato l'italiano, le legge dalla pagina degli annunci sul "Portiere della Sera" che un famoso regista sta cercano la protagonista per un remake di "Biancaneve e i Sette Nani". Entusiasta, FB si dedica per mesi a durissimi mesi corsi di recitazione, solo per scoprire il giorno del provino che il titolo esatto del film è "Biancaneve sotto i Nani".
Mshabdahallu è licenziato in tronco.
Il barbarico atto inspira questi famosi versi de "Il Giorno" di Parini:

L'empio servo tremò; con gli occhi al suolo

udì la sua condanna. A lui non valse

merito quadrilustre; a lui non valse

zelo d'arcani ufici; in van per lui

fu pregato e promesso; ei nudo andonne

dell'assisa spogliato ond'era un giorno

venerabile al vulgo. In van novello

signor sperò; chè le pietose dame

inorridiro, e del misfatto atroce

odiar l'autore. Il misero si giacque

con la squallida prole, e con la nuda

consorte a lato, su la via spargendo

al passeggiere inutile lamento.

Accantonati i sogni di gloria hollywoodiana, FB decide di rivolgersi al mondo della moda. Per perdere peso

inizia una dieta a base di prugne secche e stracchino scaduto, che le permette di eliminare ben 20 kg in un solo mese. Viene scritturata come testimonial per la campagna a favore dell'anoressia, e dopo aver vomitato per la gioia diventa anche volto ufficiale del "Pro Bulimia Center" di Timbuctu.

A 16 anni per la prima volta si decolora con successo i baffi; gli ottimi risultati la spingono a versarsi una boccetta di acqua ossigenata in testa. E' l'inizio del delirio collettivo: da quel momento il mondo avrà occhi solo per lei e la sua bionda chioma. La scalata al successo è ormai cominciata ed è irrefrenabile: membro onorario dell' ONU e della FAO nel 1289, presidentessa dell'associazione "Liberiamo i polli da allevamento" il 22 dicembre 2012, giudice a "X-Factor" insieme a Ponzio Pilato nell'anno zero. 

A 20 anni sposa con un matrimonio combinato l'amore della sua vita, il figlio della Pimpa. Per chi non lo sapesse, la famiglia Pimpa è una delle più influenti di Milavo. Il matrimonio attira l'attenzione della stampa globale e permette al Mago Houdini di ottenere una copia autografata del primo numero della rivista della famosa cagnetta rossa a pois bianchi.

Oggi, FB continua a coltivare le sue passioni (insieme ad una piantina di marjuana) in un modesto attico a Time Square, che divide col consorte. 

Ha da poco creato una sua linea di scarpe dai tratti unici ed inconfondibili. Ecco alcuni esempi: 

Allora, avete capito di chi si tratta??

 Foto-tipo sul mio blog.

Foto-tipo sul blog di una vera FB (con set annesso).