Instasparati

Io non capisco, davvero non capisco l'utilità del social network che al momento sta spopolando anche in Botswana.
Ma sì, dai, quello a cui si iscrive ogni possessore di iPhone! Quello pieno di immagini che superano ogni più vivida immaginazione! No, non sto parlando di Youporn...ovviamente intendo il pluriosannato, pluridecorato e plurinominato...Instagram!

Instagram: perchè c'è un artista in ognuno di noi.

No, momento. Momentomomentomomento, come dice Peter Griffin! Chi l'ha detta questa boiata? Lo vedi quello lì? Quello che si scaccola al volante nella corsia affianco? Ecco, quello non è un artista. E quella tizia col culo grosso come lo yacth di Briatore e gli stivali di pelle sopra il ginocchio? Manco quella, appunto. Quel bimbominkia alla fermata dell'autobus con la maglia "fuck the sistem" che appena arrivato a casa aiuterà la nonna a cercare la dentiera? Nemmeno lui, mi spiace.

Ok, I get it, Instocazzo è un modo come alternativo di comunicare con gli altri, solo che al posto delle parole si usano le immagini. Il problema è che la maggior parte delle volte la gente non lo usa per questo scopo, ma per:

• far vedere cosa ha mangiato a pranzo: di grazia, la pizza è buona e piace a tutti, ma dal momento che sappiamo come è fatta che bisogno c'è di postare la foto di una margherita con la didascalia "mmmmmmmmmmm, sooooooo delicious!"? Nessuna, esatto. Magna e non rompere il cazzo!
• far morire d'invidia gli amici rimasti a casa mentre siete al mare/in un discoteca particolarmente figa/al concerto dei Cugini di Campagna.
• mostrare al mondo interno che da voi NEVICA! Quale mirabolante prodigio della natura!
• per i vip, postare foto da struccati che nessun fan avrà mai il coraggio di denigrare (sennò che razza di fan sarebbero?).
• mettere immagini in pose di dubbio gusto e con le mutande in vista che però grazie a quell'orrido filtro giallognolo sembreranno fescion e vagamente retrò invece di dare un'aria da donnaccia di facili costumi.
• infine, motivo per cui il 90% della popolazione mondiale è su Instagram: scattare foto assolutamente stupide e inutili ma finto-profonde che qualche povero stolto apprezzerà commentando "OMG! Seriously, this is AMAZING!". A quel punto, voi vi crederete dei provetti FOTOGRAFI, vi ringalluzzirete tutti e vi monterete la testa manco fosse di panna montata.

No, a me proprio non piace. 

Non siamo tutti fotografi, non siamo tutti speciali e non siamo tutti degli artisti. 

Viene pubblicata quasi esclusivamente robaccia senza senso o con un senso banale, che però sarà sempre apprezzata perchè si sa che la massa non è molto perspicace. 

E poi, non è democratico per niente: perchè si può iscrivere solo chi ha speso 700.00 euro di iPhone?? Che ne sappiamo, magari il rumeno sfaigaz che vediamo nella metro ha un animo nobile e riuscirebbe benissimo ad immortalare la dolcezza della natura nella foto di quel girasole che piega a occidente (mi perdoni, Quasimodo, se sto usando i suoi versi per i miei bassi scopi), ma nessuno verrà mai a saperlo perchè non ha un iPhone! Che ingiustizia!

Sì, sono tornata e sono più acida di prima

No, lo zucchero a velo del pandoro non mi ha addolcita. Ah già, il pandoro non l'ho nemmeno assaggiato perchà mia madre si ostina a comprare il panettone, e a me fa schifo il panettone. 

Se questo post vi ha offeso, mandatemi la foto di una lacrima che scivola lenta lungo il vostro viso.

Sono perplessa, perchè hanno scelto come logo una lavatrice?

EDIT: scopro ora che ho detto una boiata, a Insta può iscriversi chiunque. Avevo cercato informazioni a riguardo in rete ma non avevo trovato nulla, quindi quando ho letto sulla homepage "scatta una foto con il tuo iPhone" ho dedotto male. Scusate!