Cose da fare: conficcare un paletto nel cuore ai vampiri di "Twilight"

ATTENZIONE: se seguite questo blog e siete fan di "Twilight", questo post potrebbe offendere la vostra sensibilità. In tal caso, se sarete così gentili da non togliervi dai followers, vi farò recapitare a casa un pacco di orsetti gommosi del Penny Market.

Anni fa, quando scoppiò il fenomeno (da baraccone) "Twilight", decisi di andare al cinema a vederlo con alcuni amici, seppur già scettica. Non si può odiare ciò che non si conosce, giusto? Bene, diciamo che io ho cominciato a odiare Bella e compagnia bella (ahahah!) già da metà film, quando mi accorsi che non succedeva assolutamente nulla e che assistere a una gara di rutti sarebbe stato più entusiasmante. Purtroppo, avendo un' amica appassionata del film in questione, fui obbligata a vedere anche i due movies successivi e a leggere persino un libro. Dico solo questo: ho smesso a nemmeno metà. Le lacune in sintesi? Sembra scritto da un bambino di due anni e mezzo: la trama è scontata e prevedibile, i discorsi stereotipati sul genere sole/cuore/amore ("Bella, dalla prima volta che ti ho vista ho capito che eri speciale" "Edward, non posso più stare senza di te". Ma che è, un "Harmony"??), il lessico ben poco vario. Non parliamo poi del film: tutte le carenze del libro a cui possiamo aggiungere una narrazione più che lenta. Insomma, nu sghifo!
Nonostante tutto, ho voluto comunque farmi due risate e constatare quanto fosse penoso stavolta il nuovo capitolo della saga: "Breaking Dawn pt.1" (ovviamente in streaming).
Il film inizia coi preparativi del matrimonio: la nostra eroina, Bella, nota anche come la tonta del villaggio globale, prova a camminare su un paio di scarpe dai tacchi altissimi (almeno 5 cm, roba seria!). La poveretta, afflitta dall' handicap che le impedisce di muoversi in maniera coordinata, fallisce miseramente nel tentativo e barcolla come se avesse un paletto infilato non nel cuore, bensì da un' altra parte; la vampira Alice e il pubblico cercano di trattenere le risate di scherno. Molto bene, saltiamo tutta la noiosissima parte dello sposalizio in cui Bella si accinge a prendere per marito un Edward a dir poco cadaverico e antisesso...lacrime dei parenti blabla...licantropo che si strappa la maglia bla...e finalmente la partenza per la luna di miele nel posto più consigliato dalle agenzie di viaggi ai vampiri di tutto il mondo: il Brasile! A quale oscura creatura della notte non piacerebbe farsi arrostire su spiagge assolate?? Il nostro Edward non vede l' ora di far brillare i suoi possenti pettorali alla luce del sole (notare, a proposito, che per tutto il film durante il giorno non esce MAI un raggio di sole)! Dopo aver eseguito alcuni scomposti passi di danza in una festa di travioni brasileri, i due sposini salgono sul motoscafo personale che paparino ha comprato ad Eddie e si dirigono sull' isola privata dei Cullen (che barboni!). A questo punto, suppongo che centinaia e centinaia di teen-ager nelle sale cinematografiche di tutta la galassia abbiano cominciato a fremere: la famosa scena di sesso!!! Eddino Paciocchino aspetta Bella in acqua, lei presa dal panico va in bagno e comincia a depilarsi le gambe col rasoio. In effetti, quale sposa non si presenta pelosa all' altare? Finalmente la nostra liscia amica si getta in acqua: l' atmosfera si fa bollente! I due si fiondano sul letto, tutto il mondo trattiene il respiro: finalmente si tromba!! Quali sconcezze vedremo?? Quali perverse posizioni inventerà la fantasia vampira? Quali volgari epiteti rieccheggeranno per tutta l' isola?? Ma soprattutto: riuscirà Bella a cambiare espressione? Non so se ve ne siete accorti, ma Kristen Stewart ha la stessa gamma di espressioni facciali di un cucchiaino. Esempi:

EDWARD: Bella, sono gaio----> BELLA:
E: Bella, mi drogo---->
E: Bella, ho ammazzato la tua pantegana domestica---->
E: Bella, ho provato a depilarmi il pube con le tue strisce depilatorie e ora sono tutto infiammato, mi porteresti al pronto soccorso?---->
E: Bella, sono incinto!!---->

Cari lettori, non sapete quanto mi addolori, ma mi vedo costretta a deludervi: la faccia di Bella rimane piatta come il suo petto, e la scabrosa scena si riduce all' inquadratura di due baci e mezzo abbraccio. WTF!!!
Il mattino dopo, la bella addormentata si risveglia in un turbinio di piume e schegge: la forza bruta di Edward lo Stallone ha fatto crollare il baldacchino. Purtroppo, le sue mache braccia hanno lasciato segni verdastri sulla pelle della sposa: Eddie rifiuta da quel momento ogni contatto, e la luna di miele prosegue spensierata e vivace tra una partita a scacchi, una partita a scacchi e una partita a scacchi. E no, chi perde non si deve spogliare. A un tratto, Bella decide di rompere il silenzio:

B: Eddino, perchè non facciamo più all' ammore? L' altra volta è stato increbile, ed è stato così dolce risvegliarsi piena di lividi e contusioni! Ti prego, diamoci dentro come due criceti in calore.
E: Bella, ti prego, già è complicato per noi omosessuali, non rendere le cose più difficili anche tu.
B: Ed, ascolta, non devi vergognarti dei tuoi problemi di erezione, è molto comune e inoltre...
E: Dannazione, Bella! Come te lo devo dire? Mi piace il flauto!
B: Quelli Mulino Bianco dici? Oddio, quelli all' albicocca non mi fanno impazzire eh...
E: No, razza di rincoglionita, sono frocio! Capisci? F-R-O-C-I-O!
B: Bene. Lo sai che ti dico? Ora mi sono rotta le balls. Adesso ti strappi di dosso quei ridicoli boxer con la Carica dei 101 e mi ribalti con la presa del Chiuaua Mannaro, altrimenti chiamo tuo padre e gli dico che la notte vai a bere sulla 56esima da Vampiro Monello.
E: No, Bella, no, ti prego, non farlo! Lo sai che la mia famiglia è molto conservatrice, i miei fratelli sono tutti fidanzati tra loro!
B: Guarda che lo faccio eh...gli dico che sei un succhiasangue e non solo.
E: Ok, ok! Hai vinto. Arrivo subito, giusto il tempo di togliermi questo pelucco dal petto.

Ah, le gioie del matrimonio! Per fortuna tutto si è risolto per il me...ma che succede? Bella? Cosa sono queste nausee? Per la serie "più sfigati non ce n'è", la povera Isa è rimasta incinta alla seconda ramazzata!! Diamine oh, non gliene va bene una a questa! Subito viene messo al corrente della situazione il padre di Eddie Cavallo Goloso. Lo stimatissimo medico commenta: "Gesùbenedetto, non pensavo potesse succedere una cosa del genere! Come potevo prevedere che facendo del scescio senza protezione Bella rimanesse incinta? Eppure, avevo fatto estirpare tutti i cavoli dall' isola e bruciare tutti i nidi di cicogna...giuro, ne ho viste di cose strane nei miei 2895 anni di vita, ma questa le batte tutte! Ragazzo, portala subito qui, ha bisogno di un dottore eccellente come me al suo fianco".
La pacchia è finita: la luna di miele (bella luna di miele, cazzo! Meglio rimanere zitelle!) giunge bruscamente al termine e i due rientrano in patria. Bella avvisa il padre, col quale ha instaurato un rapporto di profondissimo affetto: "Papà, ho contratto un virus mortale. Vado a curarmi in Svizzera, forse tornerò in una bara" "Oh, capisco. Ciao".
La povera fanciulla è ormai ridotta a uno straccio: emaciata, consumata dal suo stesso feto, più anoressica di prima e più gobba di Leopardi; ecco come l' ha ridotta il suo libidinoso marito. Al posto della fiorente adolescente che non riusciva a mettere un piede dopo l' altro per camminare, ora c'è una ragazza madre che porta in grembo un figlio simile a Balto (come direbbe il mio ragazzo :)): non è uomo, non è vampiro, sa soltanto quello che non è. E pensare che il Lupo Mannaro aveva già capito tutto! Ma anche se nessuno l' ha ascoltato lui è lì, a fare la guardia al suo tessssssoro che beve sangue da bicchieri di carta.
La trama prosegue, più moscia della parti basse di Ed Sfasciafamiglie. Bella non cede: meglio la sua morte che quella della roba che ha in pancia! Brava Bella, Ratzi sarebbe fiero di te! Eddino, però, non demorde:

EDDIE: Papuz, meno male che c'è un medico esperto come te qui con noi!
PAPUZ: Figliuolo, mi dispiace dirlo ma la tua ragazza è destinata a crepare tra atroci sofferenze.
E: Ma...ma papà! E' mia moglie!
P: Era tua moglie! Ahahahah! E fatti due risate ogni tanto, checcazzo! Sempre con quel muso!

Improvvisamente, colpo di scena (intuibile ovviamente dal cambio di musica, visto che la faccia di Bella è sempre quella di un pesce lesso): tataaaan, sono cominciate le doglie! Zaczaczaczac, la pancia della poveretta viene affettata senza morfina e il "bimbo" viene tirato fuori come un insaccato:

EDDIE: Ohhhhhhhhh, guarda, sei bellissimo!
IL LUPO: Ed, guarda che...
E: Oddio, che meraviglia! Sei perfetto!
L: Eddie forse...
E: Ma sei una feminuccia! Una bella bimba! Ti chiamerò Renesme...già avrai una vita di merda visto che sei un ibrido, tanto vale darti il colpo di grazia!
L: Ed!
E: Uff, che scassamaroni...che vuoi?
L: Bella!
E: Chi?
L: Tua moglie!
E: Eh?
L: Sta morendo!
E: Oh cazzo! Bella, Bella, amore non lasciarmi! La mia vita non ha senso senza di te! Bellaaaaa!!

Pazzo di dolore (o pazzo e basta?) Ed conficca nello sterno dell' amata una siringa di veleno vampiresco, in pieno stile "Pulp Fiction". Dopodichè, si mette a banchettare con le carni di sua moglie mordendola a destra e a manca.
Passano i giorni, e la neo-mamma non dà segni di miglioramento. Si sta già per istituire un giorno di festa nazionale in tutto mondo e i bambini cominciano a spargere coriandoli sui passanti quanto Bella apre gli occhi: dannazione, è ancora viva.
La domanda è: sarà umana o vampira? Nessuno può lontanamente immaginarlo.

Questo post lo dedico alla mia amica Mosie, fan n.1 di Twilight :P

Io l' ho sempre detto.

Moooooolto meglio dell' originale!