My beloved!! Today a sad review about this disappointing nail polish, the glittered black, n.85, by Essence "Colour&Go". If u read the others reviews you should know that the worst thing about these polish is the bad spread, which gives u darker and lighter color zones. But, at least, the drying and the lasting were good. This time, not even those: I had to remove the nail polish the day after, it was all spoiled! Such a pity, the color was nice :(
Bella gente!!! Oggi tristerrima recensione di uno smalto che mi ha profondamente delusa: il nero brillantinoso n.85 della linea Essence "Colour&Go". Se avete letto le altre recensioni allora saprete già che l'aspetto più deludente di questi smalti è la stesura disomogenea, che vi permette di ottenere un delizioso effetto a zone chiaro/scure. A parte ciò, però, finora mi ero sempre trovata bene in quanto ad asciugatura e durata. Stavolta invece, oltre al difetto detto sopra, ho dovuto rimuovere lo smalto già un giorno dopo l'applicazione: era tutto rovinato! Peccato, il colore non era niente male :(
ATTENZIONE: per la piena comprensione di questo post è necessaria la completa visione di tutti i video! Ringrazio anticipatamente gli amici che mi hanno fatto conoscere i protagonisti di queste righe!
Ormai si sa, su internet di trova davvero di tutto e qualsiasi deficiente può dire la sua opinione. Infatti, io sono qui che scrivo. Ma se volete trovare il meglio del meglio, la tristezza a palate, quelle cose che vi fanno pensare "Dio, questo è messo peggio di me!", allora non c'è nulla di meglio del Tubo.
Caro, buon vecchio YouTube...il simbolo della libertà di parola, la delizia di tutti i videofili del 2000, e un serbatoio di grasse risate per chi vuole passare una spassosa serata.
Dunque, armatevi di pop corn e Coca Cola e preparatevi a godervi il Circo degli Orrori!
Siorri e siorre, ecco a voi il "piccolo" Lucio! Vediamo se siete abbastanza arguti da capire perchè ho usato le virgolette...
Bambino prodigio di Napoli, il nostro amico canta di bomboloni, Nutella e cornetti ballando sotto una pioggia di merendine Kinder. Un quadro idialliaco e quasi tenero, se non fosse per l'ombra del diabete che ammicca ai telespettatori. Un consiglio: non guardate queste immagini se non avete ancora cenato.
Ma non è finita: gustatevi il video di "Donna Bambina", crudissima indagine sulle bambine che si atteggiano a donne, truccate e inguainate in mini-vestitini già alla tenera età di dieci anni. Piccole fanciulle alle quali è stata rubata l'infanzia: un docu-video acuto e brutale, che descrive con cinico realismo la quotidianità nei bassifondi di una Napoli in cui i vestiti firmati Hello Kitty hanno preso il posto di Pulcinella.
Chi l'ha detto che l'hip hop italiano è scadente? Lil Angel, giovanissimo rapper di talento, si esibisce per la gioia di tutti cantanto "Estate", un brano colmo di verità indiscutibili. Notare la ferita di non so come si chiami (il tizio in maglietta verde) sul ginocchio sinistro, segno della violenza che regna nei ghetti italiani dove spacciatori, papponi e bambini abbandonati non mancano.
Questo video viene quotidianamente mostrato nelle scuole durante l'ora d'inglese al posto di "Magic English": non c'è da stupirsi, considerata la perfetta pronuncia di questi giovani probabilmente madrelingua.
Donne single di tutta Italia, unitevi! Ecco a voi l' uovo uomo perfetto: Giuseppe Simone! Chiaro e conciso, il Giuseppone nazionale non conosce mezzi termini: lui ha voglia di fare sesso. E chi sono io per contestare il legittimo e innocente desiderio di un onesto cittadino? Quindi, se una bella gnocca di 30 anni alta 1.80, con una quinta di reggiseno, i capelli lunghi fino al sedere e un sorriso che abbaglia stesse leggendo queste righe, la prego di contattare quest'uomo. Ma attenzione, lui non si fa fregare da nessuno, quindi dovrete essere voi a recarvi alla sua magione!
Parliamo ora di Spitty Cash: in confronto a lui, il rap di Lil Angel è merda. Emigrato dalla Romania nel Bronx, attualmente risiede a Canicattì, dove intrattiene con le sue liriche i bambini dell'oratorio di Don Pietro. Da notare, nel video, il rutto al minuto 4.21 e il cash che Spitty tiene tra le mani (venti monetine da 1 cent, per un totale di 2.25 euro).
Frasi celebri: "Mi sono fottuto due settimane l'anca" (vista la sua costituzione fragile), "Mi sono fatto un cubetto due isolati più in là" (la nuova frontiera della droga: i dadi Knorr, se li prendi sbrodi), "E non dire puorca miseria quando c'è Spitty nella area" (per il suo linguaggio pulito è amato dalle mamme).
Non mancano poi gli spunti spirituali: o peccatori, redimetevi! Un applauso quindi per Matteo Montesi, un misto tra Girolamo Savonarola e Bear Grylls, capace di buttarsi in mutande in un torrente impetuoso e di cantare con voce gioiosa litanie per l'Altissimo.
Fonte inesauribile di trash-video è ovviamente anche la Gialappa's, con l'ormai purtroppo pensionato "Mai dire tv". E qui, ragazzi miei, si parla di Personaggi con la "p" maiuscola!! Vediamo se vi ricordate i migliori...
Il Mago Gabriel: l'unico uomo al mondo in grado di pinotizzarvi, vedere gli gnomini e diventare invisibile dopo aver ingollato un uovo d'upupa! Che sguardo! Che stile! E che padronanza dell'italiano! Un viaggio professionale all'interno del mondo eso e terico, anche se alcuni potrebbero pensare che il caro Mago si sia fatto un cubetto con Spitty.
"Twilight"? "The Vampire Diaries"? Ma per favore! L'unico vero vampiro qui è Donato Mitola, con le sue atmosfere gotiche unite a raffinati giochi linguistici e velati riferimenti erotico-sessuali.
Unica, inimitabile, sexy fino all'inverosimile: Dolores!!! Prendete esempio da lei e Giuseppe Simone non potrà resistervi.
E per le più pigre ci sono anche i suoi consigli su come dimagrire!
Un altro valido predicatore: Giuseppe Giralico, vate della tolleranza e amico intimo di Roberto Saviano, col quale ha scritto il best-seller "Gomorra".
Dulcis in fundo, the King of the Trash: Gianni Drudi! Avanti, non raccontatemi palle, lo so che alle elementari cantavate già a squarciagola "Fiki Fiki"! Credo che queste immagini non abbiamo bisogno di ulteriori commenti...
Purtroppo il video originale di Gianni che canta insieme ad una signorina con una banana in testa è stato rimosso...accontentatevi!
The first is by "Manhattan": I never saw this brand in Italy, this one is from Germany. Anyway, if u could find it somewhere, I would suggest you to buy it. The texture is not too fluid and glossy, but it lasts for almost one week!! I think it's a record ;)
Il primo è della marca "Manhattan", che non ho mai visto in Italia (infatti mi è stato portato da mia mamma dalla Germania). Ve ne parlo comunque perchè, in caso doveste trovarlo da qualche parte, io vi consiglierei di prenderlo. La consistenza non è particolarmente fluida, ma nonostante questo la stesura è semplice. Una volta applicato lo smalto non risulta molto lucido, a dispetto delle promesse scritte sulla boccetta. La cosa migliore è sicuramente la durata: quasi una settimana!! In generale promosso!
Second polish: Yamamay "Electric Blue" n.14. Yes, they also sell cosmetics! I found this out last summer, when my mum bought an orange nail polish of the same brand (HERE the review, even if it's not so similar to this one). I would say it's nothing special: cool color (dark blue in the dark, electric blue under the light), it lasts for three or four days, too fluid texture (I had to spread it three times before having a covering color). Anyway, better for sure of the orange one!
Secondo smalto: Yamamay "Electric Blue" n.14. Ebbene sì, oltre a completini volgarotti vendono anche cosmetici! Io l'ho scoperto la scorsa estate, quando mia madre ha portato a casa un'altro smalto arancione della stessa marca (anche se rispetto a questo presenta delle caratteristiche un po' differenti, potete leggere QUI la review). Direi che è un prodotto senza infamia e senza lode: il colore è molto bello (blu notte se non mettete la mano direttamente sotto la luce, blu elettrico se esposto al sole), la durata nella media (tre o quattro giorni), la consistenza un po' troppo fluida (per ottenere un colore pieno ho dovuto dare tre passate). In ogni caso, sicuramente migliore del suo compagno arancione!
Premessa: se qualcuno che mi conosce di persona stesse leggendo questo post, sappia che non ho il dono dell'ubiquità: è solo stato scritto tempo fa :)
Ieri sera il mio ragazzo ha dormito da me. Non ho chiuso occhio tutta la notte. Sono stata costretta a girarmi di lato, di schiena, a pancia in su...
Ma che avete capito?? Se stavate pensando "Va 'sti due sporcaciun!!", allora sappiate che siete completamente fuori strada. Mentre il signorino se la russava beatamente, la sottoscritta oppressa da pseudo-influenza si agitava invocando la pace. E quando cercavo di ristabilire la quiete notturna mollando un pugno e sibilando "Stai russando!", dall'altra parte una voce rispondeva "Sto russando?". Dunque, non solo non ho potuto godere di un sonno ristoratore, ma nemmeno mi è stato concesso di soffrire in silenzio!
Puntuale come ogni anno, anche quest'inverno sono il Festival del Microbo: tosse, sinfonia di scatarramenti in Do minore, collo incriccato, schiena dolorante, sexy voce rauca...manca solo la febbre. Insomma, l'ottantenne che è in me è uscito allo scoperto! Diamo tutti insieme il benvenuto a Ciuseppe! Ciao, Ciuseppe!
In questi frangenti ogni più piccola azione necessita di uno sforzo sovraumano per essere compiuta: come farò ad arrivare in cucina? E chi svuoterà la mia vescica? Grazie ai miei occhioni impastati riesco ad ottenere la colazione a letto, ma devo comunque fronteggiare la tragica realtà: alzarmi per andare al cesso. Ingobbita come Tiziano Ferro dopo una notte di fuoco col suo boyfriend mi dirigo a passi malfermi verso il bagno, sperimentando un lamento diverso per ogni vocale e pronta a ricevere il freddo abbraccio della tavoletta. A proposito, non trovate che sia incredibilmente fastidioso sedersi al mattino sul water gelido?? E allo stesso tempo, non è odioso anche trovarlo già tiepido?? Insomma, in che modo possiamo risolvere questo problema? Avete idee?? Io proprio non so che pesci pigliare.
Ritorno in camera e mi metto a letto. Mi guardo intorno. Comincio a precipitare nel buio vortice della noia: non posso leggere perchè ho mal di testa, non posso ascoltare la musica per lo stesso motivo, non posso stare al computer perchè ho male agli occhi; mi resta solo da rintanarmi in posizione fetale sotto il piumone e crogiolarmi nella mia sofferenza, rantolando affannosamente come l'esatta copia di Darth Fener. Ogni singolo fan di Star Wars sarebbe fiero di me in questo momento.
Uff, che caldo 'ste coperte!
Oddio, ho i brividi.
Cazzo, si suda in questa casa!
Cazzo, si gela in questa casa!
Mi alzo.
Vado in cucina.
Apro il frigo.
Lo richiudo.
Pausa colma d'indecisione.
Lo riapro.
Sbrano la panna fatta in casa avanzata da colazione (insomma, sono le 14.00 e non ho pranzato!).
Torno sul letto.
Mi rialzo.
Vado alla scrivania.
Prendo il libro di Geografia e soffio via la polvere. Le Alpi si sviluppano ad arco dal limite tradizionale del Colle di Cadibona...
Cielo, cheppalle! E' quasi peggio che essere legati ad un sedia costretti a guardare "Pomeriggio 5"!
Sto per posare il libro quando...
- Claaaaaraaaa!
- Chi è?? Dov'è??
- Sono qui, nella tua testa!
- Oh porca merda, sono impazzita!!
- Ma no, sono la tua coscienza!
- Ah, di nuovo. Senti, ti ho già detto che sarebbe stato scortese non finire quella bottiglia di rum...
- Di quello parleremo un'altra volta...su, ora vai a studiare!
- Non posso!
- E perchè, di grazia?
- Sodo balada!! Sendi??
- Non fare i capricci...
- No! Nononononono! Nnnnnnnnnnnnnnno!
- Se fai la brava ti do un cioccolatino!
- Non mi faccio corrompere!
- I Lindor che ti piacciono tanto??
- Andata.
Esatto, ho venduto la mia anima per un cioccolatino. Che però è ripieno, mica roba da poveracci! E poi, visto che ormai il corpore è andato, tanto vale cercare di tener sana almeno la mens...
Ecco cosa succederebbe se mi facessero interpretare in questo momento Darth Fener in un remake:
A make-up inspired by the colors of the sunset out of my window :)
I used a light yellow, a pink, a violet, a dark blue and a light blue, trying to blend all the eye shadows together and keeping them light. Eyeliner: Kiko Metal Light n.05, Teal Green. Mascara: Ultra Tech by Kiko. Blush Essence Silky Touch n.40 and a dark pink lipstick, by TCW as the eye shadows.
A delicate make-up, but different from the brown ones I usually do :*
Un make-up ispirato dai colori del tramonto fuori dalla mia finestra :)
Ho usato un giallino, un rosa, un viola, un blu e un azzurro cercando di sfumarli bene e di non calcare troppo la mano. Eyeliner: Kiko Metal Light n.05, Teal Green. Mascara: Kiko Ultra Tech. Sulle guance il solito blush Essence Silky Touch n.40 e una rosa scuro sulle labbra, by TCW come gli ombretti.
Un trucco delicato ma diverso da quelli che faccio di solito sui toni del marrone :*
Hello girlz! What about these products? Great texture (so soft!), great colors, great endurance, but unfortunately I had some problem of burning eyes after I removed the make up. Even more unfortunately I am too lazy to explain it in English :P But if u are interested in, let me know and I will translate this post for u!
:*
Sciao gente! Oggi recensione di questi due contorno occhi Kiko presi coi saldi a 5.50 euro l'uno :) Il verde è il n.06, il blu il n.07.
Allora, partiamo dai colori: molto belli e brillanti in entrambe le matite, soprattutto nella parte chiara. A me piace particolarmente l'azzurro cielo, forse in generale preferisco la matita n.07. Ottima pigmentazione, una passata sola e siete a posto.
La consistenza è morbidissima, la stesura incredibilmente scorrevole. Come ho già detto amo le linee sfumate, dunque questo per me è un ottimo pregio perchè non si ottiene un effetto troppo definito. L'unica cosa che dovete ricordarvi è di stare un po' attente quando passate la matita sotto al bordo inferiore per non "impiastricciarvi" le ciglia.
Anche la durata è buona, dopo alcune ore la linea era solo un pochino (ma ino ino!) rovinata nell'angolo più interno.
L'unico difettuccio è che la punta tende a consumarsi abbastanza in fretta.
Sembrerebbe dunque la matita perfetta, giusto? Peccato che a me, donna dagli occhi (oltre che dal corazon) particolarmente sensibili, abbia creato un problemino fastidioso. Sulla confezione c'è scritto di non applicare il prodotto all'interno dell'occhio in quanto si tratta di un eyeliner, quindi io da brava bambina giudiziosa mi sono limitata alla stesura sulla palpebra superiore e sotto al bordo inferiore, evitando la rima interna. O forse anche queste zone sono considerate come interno occhi?? Perchè al momento di struccarmi, pur facendo attenzione, temo che un po' di matita sia entrata a contatto con i miei magnifici globi oculari, cosa che penso sia inevitabile quando si toglie il trucco: ragazze, che bruciore! E questa cosa per due volte che ho usato questa matita! La terza sembrava tutto normale, nessun dolore, ma quando mi sono guardata allo specchio, oltre a lanciare un urlo alla vista della mia faccia da culo, ho notato che avevo tutti gli occhi rossi! Ora vedrò se pensionare o meno questo aggeggio del demonio! Tra l'altro ho quasi finito la matita nera e pensavo di rifornirmi da Kiko, ma vista l'esperienza ora non so che fare...a voi è mai successo? Ci sono prodotti Kiko in generale che vi hanno creato fastidi? Io non ricordo più riguardo a quale trucco nello specifico, ma avevo letto delle lamentele...
Ultima domanda: secondo voi coi miei occhi quale dei due colori sta meglio? E' vero che sono verdi, però anche il blu credo illumini lo sguardo...consigliatemi voi!
:*
Skirt, cardigan, ankle boots: city market. / Tights: Tezenis. / Bag: present. / Necklace: present by Tie Rack. / Earring: from my collection. / Diamond ring.
So yellow!
P.S.: Sorry for the bad quality of the pics, I am having some problem with my camera...or probably I am stupid and I don't know how it works -.-
P.P.S.: New survey on the right of the page!
Cialla!
P.S.: Scusate per la bassa risoluzione delle immagini ma sto avendo qualche problema con la macchina fotografica...o più semplicemente sono rincoglionita -.-
P.P.S.: Ho messo un sondaggino sulla destra, così siete liberi di ricoprirmi anonimamente di cacca!
Suppongo abbiate tutti udito della tragedia della Costa Concordia. Ovviamente l'intero Bel Paese conviene sul fatto che si tratti di un episodio terribile e che non sarebbe mai dovuto accadere. Io personalmente ho provato un certo disagio perchè nemmeno un mese fa ero su una di quelle navi.
Come al solito in caso di guerre, stragi e pestilenze, ecco puntuale la classica speculazione sul dolore da parte dei media: quale Tg, quale quotidiano, quale radio riuscirà ad annunciare il più alto numero di morti? Purtroppo è uno schifo, ma ormai il mondo va così: le lacrime fanno audience.
Però, in fondo riesco a comprendere (pur senza giustificarla assolutamente) questa rivoltante logica degli ascolti. Quello che mi stupisce ogni volta è la demenza, perchè di demenza si tratta, di una buona parte degli italiani: avete sentito che il turismo all'Isola del Giglio non è mai stato così florido come in questi giorni? E che "Titanic" sta andando a ruba da Blockbuster? In Toscana gli I-Phone si sono miracolosamente materializzati, le Nikon F6distocazzo da un milione di euro in mano a gente che manco sa da che parte è girata sono spuntate ovunque come funghi. E purtroppo non è un caso isolato: vogliamo parlare di tutti i cervelloni che hanno come sfondo del desktop una foto della villetta incriminata di Cogne o di un'impronta insanguinata? Ora, credo e spero che nessuno dei miei lettori faccia parte di questa risma di grotteschi turisti, quindi mi scuserete lo sfogo, però dico: con quale faccia tosta tu, italiano medio, spendi dei soldi che avresti potuto usare per farti iniettare un po'di intelligenza per andare invece a vedere una nave cappottata, versare due lacrime e poi tornare a casa a farti una birra davanti a Sky Calcio? Ma quanto sei pirla da uno a dieci? Perchè tutta questa ipocrisia?? Italiani brava gente, ma ci siete o ci fate? Vi drogate forse? Non so, ditemelo voi! Ragazzi, ma vi rendete conto che eravamo più civilizzati nel 1300?
Tutto ciò è più che ridicolo, è grottesco!
E poi ci lamentiamo se l'Italia va a rotoli.
E ci arrabbiamo per le fughe di cervelli.
E ci stupiamo se il Berlusca vinceva le elezioni.
Bho.
Io non so più che dire.
La Messa è finita, andate in pace.
"Ooooh ooooh / Ma a me non me ne frega tanto / Ooooh ooooh / Io sono un italiano e canto!"
ATTENZIONE: post leggermente disgustoso e non adatto a persone deboli di stomaco!
- Dio, queste emorroidi mi stanno uccidendo...
- Benedetta, siamo in onda...
- Ops!
Buongiorno cari amici e benvenuti nella mia pulitissima cucina! Oggi faremo...scusate, ho visto una briciola sul pavimento...
Muori! Muori! Muori! Ecco fatto...non capisco proprio perchè 'sti comunisti dell'Istituto d'Igiene continuino a mandarmi ingiunzioni di chiusura...ma torniamo a noi! Dicevo, oggi, per la rubrica "Sapori dal mondo", prepareremo questa ricetta che ho intitolato "L'India in tavola" e che mi è stata suggerita dalla mia amica Giessica Chanel II. E' un piatto davvero speciale, non solo bello, ma anche buono! Mi spiego meglio: è bello perchè è una delizia per gli occhi, ed è buono, oltre che per l'ottimo sapore, anche perchè può aiutarci a risolvere uno dei problemi più gravi del nostro tempo, cioè il sovraffollamento in India!
Vediamo più da vicino che cosa ci serve:
1 indiano
1 carota
1 cipolla
30 gr. di burro
4 cucchiai d'olio d'oliva
sale
pepe
1 bicchiere di vino rosso
Allora, come prima cosa andate al supermercato indiano all'angolo e prelevate il vostro indiano di fiducia.
Io ho qui con me il mio amico Rashid. Ciao Rashid, benvenuto! Sì, ora basta con questo "Namastè", eh...molto bene, ora prendiamo Rashid e lo facciamo distendere sul tavolo...con gentilezza, mi raccomando, è pur sempre un essere umano e dobbiamo rispettarlo!
Una volta pronto il tutto afferrate una padella di ghisa, come questa
E la sbattete in testa al vostro amico finchè non sembrerà tramortito...così...crepa, bastardo, crepa!! Perfetto, davvero perfetto...
Adesso attenzione perchè viene il difficile: con un coltello a lama lunga incidete gentilmente la pancia della vostra pietanza ed estraete tutto ciò che trovate dentro. Mi raccomando, non preoccupatevi, ripeto: non preoccupatevi se Rashid vi sembra leggermente scosso, è normale! Vi assicuro che si riprenderà entro pochi minuti!
Scusate un attimo, devo soffiarmi il naso...a posto!
Mettiamo le verdure e i condimenti in una pentola piuttosto capiente per farli soffriggere e dopo alcuni minuti aggiungiamo piano piano la carn...eeeee...eeeeee...eeeeeeeccì!!! Ma dove avrò messo il fazzoletto...qui no...no...ops, che sbadata, è finito nella pentola! Ahah!!
Ricordatevi di tenere sempre la fiamma bassa, altrimenti Rashid risulterà stopposo!
Lasciate cuocere per un paio d'ore e prima di spegnere il fuoco innaffiate col vino rosso per disinf...ehm...insaporire...chissà che malattie hanno 'sti qua...
Allora, ecco fatto! Il piatto è pronto per essere servito e gustato! Spero vi sia piaciuta questa ricetta e mi auguro di non ricevere lettere di protesta come quella volta che io e Beppe Bigazzi abbiamo cucinato lo sformato di gatto...ma dimmi te, uno fa del bene e riceve solo insulti! Tanto nessuno voleva adottarli!
Cotto...
...e sboccato!
Alla prossima, cari telespettatori!
P.S.: notare il tempismo perfetto...pubblicato giusto all'ora di pranzo!
