Cose da fare: conficcare un paletto nel cuore ai vampiri di "Twilight" pt.2

Oddio, non ci credo.
Sono viva cacchio, sono viva!!! Sono uscita indenne da questa tortura cinese, da questa barbarica sfida, da questa prova mortale: sono riuscita a guardare fino alla fine "Breaking Dawn pt.2"!
Ancora non ci credo. Ve lo giuro, ho dovuto fare uno sforzo sovrumano per non spegnere il computer a cinque minuti dall'inizio.
Terribile, terribile. Mi si è bloccata la crescita. Vabbè dai, tanto quasi raggiungo già il metro e ottanta, poco male.
Però una cosa l'ho capita: ecco il perchè del titolo! Con un cast così scadente probabilmente l'intenzione era quella di scrivere "Breaking Down"; suppongo gli sceneggiatori abbiano fatto un errore di ortografia. Se così fosse tutto quadrerebbe, e il titolo si adatterebbe perfettamente alla triste vicenda di tre disabili autistici con seri problemi di comunicazione e di esternazione dei sentimenti.

Veniamo a noi e partiamo con la lucida e ragionata critica di questo raccapricciante coso sequel che ha giustamente sbancato il botteghino. Se vi siete persi la prima parte, filate subito a leggervela QUI. Non per vantarmi, ma è una delle mie recensioni migliori.
Figuratevi le peggiori.

Tattaraaa tarataratarataraaaaaa tatatatataaaaaaaaaaaan!
Ohssignorecheemozzzzzionecomiciaaaaaaaaaaaa!
Mentre i nomi dei protagonisti scorrono sullo schermo (benedetto sia lo streaming) mi sento eccitata come un bambino alla sua prima popò nel vasino, impaziente come un barbone in fila alla Caritas per un piatto caldo di minestra, agitata come Snooki quando realizza che durante il parto non potrà farsi un chupito.

Ed eccola, eccola!!! E' lei, è Bella! Nooooo, non ci credo! E' "viva"! Una vampira a tutto tondo, e senza effetti collaterali! Beata lei, ora non avrà più problemi di emorroidi come tutti noi poveri mortali!
Per placare la fame, la nostra eroina decide di andare a caccia: salta qua e là per il bosco come uno stambecco, si arrampica sulle pareti rocciose come un grottesco ragno gigante e alla fine ammazza una povera lince in modo spietato e crudele. Posso solo immaginare l'indignazione degli animalisti durante questa scena.
Il fedele Eddino Paciocchino non l'abbandona mai, orgoglioso come un papà che ha appena visto il suo piccolo andare sul triciclo senza rotelle. Sua moglie è una vampira sorprendente: si è appena trasformata e già riesce a resistere a tutti gli impulsi animaleschi!

E: Tesoro, sei così bella!
B: Grazie, passerotto mio! Mi sento rinata, come se mi fossi spalmata 1kg di fanghi del Mar Morto addosso!
A dire il vero, a me sembra solo che abbia una faccia persino più scazzata del solito, comunque...

I due piccioni ritornano alla magione pronti a vedere la bimba frutto del loro amore, che Bella non si era inculata di striscio dal momento del suo risveglio.

B: Edduz, luce dei miei occhi assatanati, portami Renesmee!
E: Cucciola, non so se è una buona idea, potresti staccarle la testa a morsi...
B: Eh?? Ma che stai a di'?? Voglio mia figlia ADESSO, altrimenti col piffero che stasera te la faccio vedere!
E: Ok, ok, arrivo subito pasticc...
J: Wewewe, regaz, fermi tutti!
B: Oh, no! Ancora tu, Jabob?! Mortacci, puzzi come una fogna a cielo aperto! Levati dalle palle, va'.
J: No. Non è sicuro.
B: Che?? Ma che vuoi, vattinne!
J: Ferma, aspetta un attimo. Il copione dice che devo togliermi la maglietta.
   Ecco fatto.
   Dicevo, essendo io un pedofilo ed avendo finora molestato tua figlia capirai che non mi vada molto di lasciarti prendere in braccio Ness...
B: Ness??? Hai dato a mia figlia il soprannome del Mostro di Lochness??

No, vi prego, parliamone. Scusate se interrompo la narrazione, ma io qua sono morta dal ridere. Cioè, che...ma che razza di domanda è?? Ma sul serio questo è il primo pensiero di Bella?? Stendiamo un velo pietoso e andiamo avanti.

Il battibecco fortunatamente si risolve in fretta e tutti sono di nuovo felici e contenti.
I novelli sposi si rintanano nella casa che hanno ricevuto dalla modesta famiglia Cullen; dalle quindicenni di tutto il mondo si alza un solo interrogativo: "riusciremo stavolta a vedere almeno un pezzo delle pudenda di Eddie???". Vi rispondo io: no. Dopo una serie di battutine così spinte che Tinto Brass a sentirle arrossirebbe ("Ed ecco la nostra camera!" "Ma Edduz, i vampiri non dormono!" "E chi ha parlato di dormire?") finalmente arriviamo al momento dell'accoppiamento. Cioè, credo fosse il momento dell'accoppiamento, perchè gli appetiti sessuali di Bella paiono sempre pari a quelli di una scarpiera e l'entusiasmo di Edduard a quello di un becchino.
"Ti eri veramente trattenuto!" - esclama lei dopo aver compiuto il misfatto (che Eddy sia incontinente??) - "E' stato incredibile! Riusciremo mai a smettere di farlo?".
Due minuti dopo risalgono in cucina coi parenti, per non fare mai più ritorno in camera da letto.

Da questo momento la vita della coppia procede più noiosa della mia: tenerezze coniugali, smancerie con la piccola, visita del nonno umano che non capisce una beata mazza di quello che sta succedendo ma tanto va bene così...fino al momento in cui i Volturi, la terribile, potente, iraconda famiglia di vampiri italiani viene a conoscenza dell'esistenza di Renesmee e, pensando che si tratti di una bambina immortale, decide di marciare conto i nostri beniamini per accopparla .
Per chi non lo sapesse, ricordo che generare bambini immortali è grave quasi quanto non mangiare frutta e verdura almeno cinque volte al giorno.
Dunque, Bella & co. decidono di far conoscere la verità (ovvero che la bimba è stata generata da una mortale ed è quindi destinata a crepare) al maggior numero di persone per avere una consistente armata di testimoni. Chi non vorrebbe degli amici del genere, pronti a spedirti a morte certa per proteggere i propri interessi??
Reclutano chiunque: donne di malaffare dai parrucchini biondo platino, selvaggi della foresta, vu cumprà marocchini che hanno fatto fortuna (come? In Marocco c'è un sole che spacca le pietre? E che problema c'è!)...
Insomma, ve la faccio breve.
Arriva il momento dello scontro, le due parti sono schierate. Il capo dei Volturi (e qui chiedo un applauso per Dakota Fanning, che per le tre brillanti sillabe emesse avrà ricevuto un compenso pari a quello necessario per far costruire un ospedale in Kenya) grazie al tocco magico di Renesmee vede la verità, ma è ancora indeciso: scatenare o no una carneficina? Si avvicina Alice per parlargli...e la battaglia comincia.
Ah, che orrore! Che effetti speciali! E' tutto così credibile! La piccola che scappa con Jacob, Carlisle ucciso dopo meno di tre secondi, Bella che dà prova di tutto il suo coraggio, i cattivoni allo stremo delle forze...un quarto d'ora di sangue e cruenti dettagli, e poi..."Ecco come finirà, ora lo sai" dice Alice.
Come, prego?? Era tutta una visione?? Cioè, non è successo NULLA?? No, non è successo nulla. I Volturi si ritirano e tutto si risolve in un sostanziale NIENTE.
Questo film parla del vuoto cosmico più totale, ora lo sapete. Una piccola semi-immortale che rischia di far partire una guerra che alla fine non avviene.
Trama, questa sconosciuta.
Due ore buttate e mezzo kg di pop-corn in più sui miei fianchi.
Non commettete il mio stesso errore, se avete del tempo libero piuttosto imparate a ballare il tip-tap.

Immagine scaricata da Facebook.

Non ho altro da aggiungere.

 Robert Pattinson alla premiere del capolavoro che lo vede protagonista: lui stesso non è riuscito a trattenere un conato di vomito.

Uno dei personaggi portanti della saga: il vampiro Jasper. Fonti affidabili dicono che il suo parrucchiere di fiducia sia Edward Cullen Mani di Forbice.

Ecco alcune cose che potete fare invece di guardare "Breaking Dawn":

travestirvi da pollo...

 ...truccare la vostra auto...

...e organizzare gare di briscola clandestine tra anziani.